Cest un vieux paysan, au marchĂ©, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bĂȘte avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus Ă la nourrir. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche - Tu n'as rien compris Ă la vente, laisse-moi faire.
Chaque annĂ©e, c'est pareil le 1er avril charrie son lot de plus ou moins bonnes blagues. Voici un petit florilĂšge de l'Ă©dition l'aviez peut-ĂȘtre oubliĂ©, mais nous sommes le 1er avril. Et qui dit 1er avril, dit blagues plus ou moins drĂŽles. Si vous ĂȘtes un adepte des poissons en papier collĂ©s dans le dos de vos collĂšgues, certains poussent chaque annĂ©e la farce un peu plus loin. DrĂŽles, malins, insolites... On a rĂ©cupĂ©rĂ© les meilleurs canulars de l'annĂ©e dans nos filets. Le poisson d'anniversaire Quarante ans que ça dure. Dimanche 31 mars, les communes de Poissons Haute-Marne et Avril Meurthe-et-Moselle ont cĂ©lĂ©brĂ© leur anniversaire de jumelage sur la base de la cĂ©lĂšbre blague du poisson dâavril. Quatre-vingts Avrilois ont fait le dĂ©placement Ă Poissons hier pour sâĂ©changer des cadeaux, partager un repas et disputer un match de football. Une farce devenue une tradition qui pourrait devenir un rendez-vous plus rĂ©gulier avec des rencontres tous les deux ans. Le poisson aux longues oreilles La police recrute vos compagnons aux grandes oreilles. Dans un tweet publiĂ© ce matin, la police nationale vante les atouts des lapins "QualitĂ©s olfactives, auditives, agilitĂ©..." Dans la vidĂ©o qui accompagne le tweet, on peut mĂȘme voir un lapin noir flanquĂ© du brassard orange "Police". [LA POLICE ĂVOLUE] Des lapins intĂšgrent la police !QualitĂ©s olfactives, auditives, agilitĂ©... Les lapins sont de prĂ©cieux compagnons dans nos missions.LaPoliceRecrute Votre lapin est motivĂ© pour rejoindre lâune de nos brigades lĂ©poriphiles ? Envoyez-nous sa candidature ! â Police nationale PoliceNationale 1 avril 2019 Le poisson serpent Qui dit 1er avril, dit "coup de com" pour Google. Chaque annĂ©e, le gĂ©ant du numĂ©rique en profite pour lancer une nouvelle fonctionnalitĂ©. Aujourdâhui, on cĂ©lĂšbre le retour de Snake, intĂ©grĂ© Ă lâapplication Google Maps. Pour y jouer, il suffit de mettre Ă jour lâapplication et de cliquer sur âJouer Ă Snakeâ dans le menu en haut Ă gauche. Attention, cette fonctionnalitĂ© est active pendant seulement une semaine. Si quand on vous dit "Snake" vous pensez d'abord Ă un Ă©cran de 2 pouces en N/B et Ă une suite de flĂšches qui fait âŹ
ïžâŹïžâĄïžalors foncez â â Google FR GoogleFR 1 avril 2019 Le poisson absent De son cĂŽtĂ©, Microsoft a boycottĂ© la traditionnelle journĂ©e de farces cette annĂ©e. Il a Ă©tĂ© demandĂ© aux employĂ©s de ne pas faire de âblagues publiquesâ pour Ă©viter les âeffets indĂ©sirablesâ comme lâexplique Chris Capossela, le directeur du marketing de Microsoft, dans un communiquĂ© interne consultĂ© par le site amĂ©ricain The Verge en anglais. Le poisson qui fait dĂ©chanter Si vous nâĂ©tiez pas trĂšs rĂ©veillĂ© ce matin et que vous avez lancĂ© la playlist âhits du momentâ de la plateforme Spotify pour faire le trajet jusquâau travail, vous avez peut-ĂȘtre froncĂ© les sourcils. Baby One More Time, Ma Benz, On ne change pas... Retour dans les annĂ©es 2000 ce matin pour vous mettre au goĂ»t du jour. â Cute Citron ïž SorbetCitrooon 1 avril 2019 Le poisson qui fait monter la tempĂ©rature âIls contrĂŽlent la crise climatique. Jâai donc dĂ©cidĂ© dâarrĂȘter la grĂšve et de retourner pour de bon Ă lâĂ©cole.â Câest dans ce tweet que Greta Thunberg, la jeune militante contre le rĂ©chauffement climatique, a commencĂ© la journĂ©e. Avant de prĂ©ciser dans un second tweet quâil sâagit âbien sĂ»r dâune blagueâ. After talking to so many of our leaders I have now realised that they have the climate crisis under control, they understand the emergency and are ready to Iâve now decided to stop striking and go back to school for good. I will no longer school strike on Fridays. â Greta Thunberg GretaThunberg 1 avril 2019 Le poisson qui ne manque pas de piment L'Ă©lection de Miss France 2020 sera organisĂ© Ă Espelette PyrĂ©nĂ©es-Atlantique."Cela fait deux semaines que je suis en contact avec Sylvie Tellier et Jean-Pierre Foucault", affirme le maire Ă nos confrĂšres de France Bleu. Pour rester dans l'esprit rĂ©gional, l'Ă©vĂ©nement coĂŻncidera avec les 20 ans de l'AOP du piment d'Espelette. Pour l'occasion, le maire a demandĂ© Ă un styliste de crĂ©er une robe en piments portĂ© par un mannequin en dĂ©but de soirĂ©e. Le poisson dĂ©calĂ© La ville de Calais deviendrait anglaise. C'est Nord Littoral qui annonce cette nouvelle. Un programme est annoncĂ© pour renforcer le niveau d'anglais des Calaisiens ou encore scinder la statue de De Gaulle-Churchill pour entamer "de bonnes relations fondĂ©es sur le partage" peut-on lire sur le site.
2 La course au PQ. Ironisant sur la folie dĂ©valisatrice ayant saisi les Français (et les autres) qui se sont jetĂ©s sur les rayons de papier toilette Ă lâannonce du confinement, une vidĂ©o
Publié le 30/11/2005 à 0927 Lydie Hof, Troye-d'AriÚge. Le textile ne doit pas mourir en AriÚge. Les cheminées ne doivent pas tomber non plus à Lavelanet. Une petite blague sur les Ariégeois » il paraßt que nous sommes des Belges qui n'ont pas trouvé l'Espagne ! BientÎt, il n'y aura plus personne en AriÚge. Il ne restera que des ours et quelques éleveurs d'escargots. Bon courage les gars⊠Exprimez-vous
Etpour cause, la princesse de Galles, dont le divorce d'avec Charles n'a été prononcé qu'en 1996, un an avant sa mort, avait débuté une liaison
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Top10 des meilleures blagues de profs sur les copies dâĂ©lĂšves , Par La rĂ©daction le 14 avril 2014 Ă 12:24, ModifiĂ© le 23 mai 2019 Ă 12:13, Il nây a pas que les Ă©lĂšves qui sont capables de . Blagues prof. 5 aoĂ»t 2021 â Explorez le tableau « Blagues prof » de Sylvie Gozim, auquel 138 utilisateurs de Pinterest sont abonnĂ©s, Voir plus dâidĂ©es sur le thĂšme humour Ă©cole
Ils s'appellent "poulet", "ma gueule", "pointeur". Ils aiment ĂȘtre "OKLM" lire "au calme", "posey", ou "swag". Ils ne s'amusent pas, ils "s'enjaillent". Ils ne se disputent pas, ils se "fritent". Quand ils sĂ©duisent une jeune fille, ils la "gĂšrent". Quand ils n'ont pas envie de travailler, ils disent "j'assume pas". Le langage, c'est surement le premier Ă©lĂ©ment qui surprend un jeune enseignant dans une salle de classe, et qui le place automatiquement dans la posture de l' "intrus". Avec ses expressions dĂ©suĂštes, souvent sorties de derriĂšre les fagots, son look de vieux, ses exemples datĂ©s,... on se demande bien parfois ce qui a pu pousser l'Etat Ă lui confĂ©rer l'autoritĂ© dans une salle de classe ! En cours, j'ai le souci de demander aux Ă©lĂšves de s'adapter Ă moi, ou en tout cas Ă mon enseignement. Ils doivent maĂźtriser un vocabulaire technique, Ă©tayer leurs opinions par des arguments, respecter les autres, et sâen tenir parfois une mĂ©thode assez formelle de s'exprimer en cours de droit par exemple. Je leur demande alors de reformuler, d'expliquer, de justifier, de donner un exemple,... Quand ils n'y arrivent pas, je leur propose d'exprimer leur idĂ©e avec leurs propres mots. Un camarade peut alors reformuler. Ils font un effort. Ils entrent dans mon jeu, en respectent les rĂšgles. Parfois, c'est Ă moi de faire un pas vers eux. C'est Ă moi de m'intĂ©grer dans le groupe-classe que nous formons ensemble. Ma technique Ă moi, c'est l'humour. La "joute verbale" selon la jolie expression utilisĂ©e par un collĂšgue. Si la rĂ©ponse Ă la question "Pourquoi faut-il faire rire les Ă©lĂšves ?" est Ă©vidente, la rĂ©ponse Ă la question "Comment faire rire un Ă©lĂšve ?" me semble plus complexe. L'enseignant peut faire rire malgrĂ© lui imaginez un instant un cours de mercatique sur le "taux de pĂ©nĂ©tration", les Ă©lĂšves peuvent rire Ă ses dĂ©pens un oubli d'Ă©tiquette derriĂšre un pantalon, des traces de craie sur les fesses ; ou de feutre sur le visage,.... Mais l'enseignant peut aussi choisir de faire rire de son plein grĂ©. Il doit alors trouver le juste Ă©quilibre entre subtilitĂ© au risque que ses calembours ne passent inaperçus et balourdise au risque que l'effet recherchĂ© ne soit amplifiĂ©. Une chose est sĂ»re les secrets de l'efficacitĂ© d'une bonne blague de prof n'ont pas encore Ă©tĂ© dĂ©voilĂ©s. Je dirais mĂȘme que faire rire un Ă©lĂšve, c'est presque aussi difficile que de lui transmettre des savoirs. Alors que l'Ă©lĂšve pense souvent avoir le monopole du rire, il est lĂ©gitime que l'enseignant le remette Ă sa place, en lui montrant que, lui-aussi, a obtenu son diplĂŽme de la prestigieuse Ecole du rire. Je vous propose donc, pour cette premiĂšre "rĂ©crĂ©ation", une typologie des blagues de prof, Ă©tayĂ©e d'exemples circonstanciĂ©s. 1 - La blague mĂ©morisative car l'humour permet de mieux retenir "Le bureau international du travail, aussi appelĂ© le BIT. Le BIT; LE BITE !!! Ben quoi, personne rigole ? BITE BITE BITE !!! rires Ah, enfin ! Vous le retenez s'il vous plait..." 2 - La blague auto-valorisante car il faut garder la tĂȘte haute, mĂȘme au plus bas Prof J'aurais besoin d'un Ă©lĂšve assez grand pour tirer le rideau. ElĂšve Madame, vous ĂȘtes trop petite ! Prof On ne peut pas avoir toutes les qualitĂ©s ! ;- 3 - La blague perturbative car tout Ă©lĂšve trop sĂ©rieux doit ĂȘtre dĂ©rangĂ© dans son travail par l'enseignant Prof Que pouvez-vous me dire sur la masse salariale de cette entreprise espagnole ? ElĂšve 1 Il n'y a que des vieux types, et des meufs jeune. Prof Oui, quelqu'un peut reformuler cette rĂ©ponse ? ElĂšve 2 L'entreprise est essentiellement composĂ©e de sĂ©niors et de ... Prof Señoritas ! i OlĂ© ! 4 - La blague rebondissante car toute tentative d'humour des Ă©lĂšves doit faire lâobjet dâune riposte immĂ©diate Prof Bon, prenons un exemple, LoĂŻc tu vends un produit, heu... bon... par exemple... quel type de produit tu aimerais vendre ? ElĂšve Du chichon ! rires Prof TrĂšs bien. LoĂŻc vend des CORNICHONS... en fonction de quoi fixe-t-il son prix ? 5 - L'attaque personnelle car tous les coups sont permis Prof Heu ça va Ana, on te dĂ©range pas trop ? Je sais bien qu'on t'a souvent dit qu'il fallait rire mais tu es priĂ©e de le faire en dehors de mon cours ! Ana ??? Prof Ben oui, on dit souvent "Ris Ana !" Rihanna ! Ahahahah, vous avez compris ? Rihanna, la chanteuse !!!" 6 - La blague transitive car toute tentative d'humour des Ă©lĂšves peut ĂȘtre un tremplin vers la transmission des savoirs ElĂšve Madame, Emile a pĂ©tĂ© ! Prof Parfait, cela nous fait une transition, nous allons parler de l' "esprit animal" chez Keynes ! 7 - Le fail car tout professeur a le droit de perdre pied Prof Mince ! J'ai perdu mon tampon* ! Quelqu'un l'a vu ??? * Il faudrait tout de mĂȘme trouver un nom plus sympa pour la brosse permettant d'effacer le tableau. Pour aller plus loin Merci Ă celle qui m'a transmis le lien vers cet excellent article d'une collĂšgue de français de SSD Vos rĂ©ponses au quizz de la derniĂšre fois m'ont fait rire merci Ă Claire et caramel mou. Voici la rĂ©ponse Ă la question "Comment un prof exclut-il un Ă©lĂšve de cours ?" - Il dit Ă l'Ă©lĂšve qu'il est exclu - Il ouvre le logiciel de gestion des absences - Il coche la puce "exclusion de cours", puis sĂ©lectionne l'Ă©lĂšve visĂ© Attention rebondissement - Il sort une feuille de papier bleue, la remplit en indiquant la date, la salle de classe, l'heure, le nom de l'Ă©lĂšve - Il rĂ©dige un paragraphe argumentĂ© s'appuyant sur des faits objectifs et constatĂ©s, justifiant que l'Ă©lĂšve a tenu un "comportement inadaptĂ© au bon dĂ©roulement du cours". - Il conclut en expliquant en quoi le comportement suvisĂ© nuit Ă "l'intĂ©rĂȘt gĂ©nĂ©ral de la classe" et Ă la "continuitĂ© des activitĂ©s Ă©ducatives". - Il signe. Vive le numĂ©rique !
DĂ©monstrationavec ces Ă©lĂšves qui, pour le 1er avril, ont piĂ©gĂ© leur enseignant avec un certain talent ! Dans cette classe des Ătats-Unis, le professeur a Ă©tabli une rĂšgle efficace et drĂŽle : si le tĂ©lĂ©phone dâun Ă©lĂšve se met Ă sonner, son propriĂ©taire est obligĂ© de dĂ©crocher en activant son haut-parleur, histoire que toute
-Qu'est ce qu'on a? -Corps calcinĂ©, d'aprĂšs le portefeuille retrouvĂ© Ă cĂÂŽtĂ© du corps il Ă©tait notaire. -NOTAIRE! -Oui. -BRĂâșLĂâ° -Oui. -AU VENT, DES LANDES DE PIERRES! -Mais? -LE CONNEMARAAAAAAAA!!! -... 1021 AM - 12 Feb 2018 jĂąâŹâąĂ©tais au tĂ©lĂ©phone avec mon papi jlui demande Ă tu veux que jte repasse maman? Ă» il repond Ă pq elle est froissĂ©e ? Ă» jcomprends mieux dĂąâŹâąoĂÂč je tiens mon humour 0433 PM - 16 Mar 2018 une fille dans ma licence elle sĂąâŹâąappele clĂ©mentine et Ă chaque fois quĂąâŹâąelle marche jlui dit hee clĂ©mentine t pressĂ©... g 21ans 1129 PM - 23 Oct 2017 BuzzFeed DailyKeep up with the latest daily buzz with the BuzzFeed Daily newsletter!
MachĂšre prof de français, je voulais vous dire que vous ĂȘtes la meilleure de toutes les profs. Je vous aime Ă©normĂ©ment, vous m'avez aidĂ©e quand je me suis faite harceler par une fille et quand la moitiĂ© des 5eme me
Home / VidĂ©os / Choc / [Ex VIP] Un Ă©lĂšve baisse la jupe de sa prof en classe NetPratic 30 janvier 2014 Choc, Sexy laissez un commentaire 39,788 Vues Un Ă©lĂšve baisse la jupe de sa prof Tags classe ecole Ă©leve jupe lycĂ©e maitresse mini jupe prof prof sexy professeur PrĂ©cĂ©dent [VIP] Cartel Une femme interrogĂ©e et dĂ©capitĂ©e par les âLos Zetasâ par vengeance Suivant 10 photos droles Articles similaires vidĂ©o de lâattentat de Barcelone -18 ans 17 aoĂ»t 2017 Une femme abat un cambrioleur 24 septembre 2016 Un homme noir non armĂ© abattu par la police amĂ©ricaine en Oklahoma 20 septembre 2016 Un agent de sĂ©curitĂ© tire sur un journaliste lors dâune altercation 14 juillet 2016 Un policier brĂ©silien tire sur un manifestant au fusil Ă pompe 14 juillet 2016 Un noir tuĂ© par la police, la scĂšne diffusĂ©e en direct par sa compagne sur Facebook 9 juillet 2016 Check Also Un soldat de daesh tuĂ© sur le cou Un soldat de daesh tuĂ© sur le cou Laisser un commentaire Votre adresse de messagerie ne sera pas publiĂ©e. Les champs obligatoires sont indiquĂ©s avec *Commentaire Nom * Adresse de messagerie * Site web Code Anti-spam * Ce site utilise Akismet pour rĂ©duire les indĂ©sirables. En savoir plus sur comment les donnĂ©es de vos commentaires sont utilisĂ©es.
Cettelangue est aussi celle qui est parlĂ©e par les nomades qui en Ă©tĂ© se dĂ©placent en caravane sur les routes de France. Certains prĂ©tendent que les ancĂȘtres des néérlandophones Ă©taient des Hollandais qui sont tombĂ©s en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud. Le Français. Pire, les autres prĂ©tendent parler le français.
AprĂšs avoir créé la France, Dieu trouva que c'Ă©tait le plus beau pays du allait faire des jaloux. Alors, pour rĂ©tablir l'Ă©quilibre, il a créé les le seul animal capable de chanter les pieds dans la m* force de pĂ©ter plus haut que leur c* un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s' qu'elles les font rire trois fois la premiĂšre fois quand on les leur raconte, la deuxiĂšme quand on les leur explique, et la troisiĂšme quand ils les que les Français ont de grandes gueules et des petites qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n' diffĂ©rence entre Dieu et un FrançaisQuelle est la diffĂ©rence entre Dieu et un Français ?Dieu ne se prend pas pour un Français et l'ailVous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?Pour amĂ©liorer leur haleineLa diffĂ©rence entre Dieu et un FrançaisQuelle est la diffĂ©rence entre Dieu et un Français ?Dieu ne se prend pas pour un points communs entre les Français et les crocodilesLes Français c'est comme les ont de petites pattes et une grande gueuleHygiĂšneA quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner avant ou aprĂšs ?Pendant...La diffĂ©rence entre un Français et un chimpanzĂ©Connaissez-vous la diffĂ©rence entre un Français et un chimpanzĂ© ?Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps Ă se gratter le cul, et l'autre, c'est le savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?Non ? Et bien tant mieux !SuicideComment fait un Français pour se suicider ?Il se tire une balle Ă 15 cm au-dessus de la tĂȘte en plein dans son complexe de les Français enlĂšvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?Ăa fait dĂ©jĂ deux verres de moins !AutoroutesPourquoi les autoroutes françaises ne sont pas Ă©clairĂ©es ?Parce que les Français se prennent tous pour des de popularitĂ©Pourquoi certains ministres français ont peut-ĂȘtre des origines belges ?Parce que leur cote de popularitĂ© s'effrite diffĂ©rence entre un lavabo bouchĂ© et un FrançaisQuelle est la diffĂ©rence entre un lavabo bouchĂ© et un Français ?Pour le lavabo au moins, il existe les du mondePourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'ĂȘtre fiers d'ĂȘtre champion du monde ?Parce que c'est bien la premiĂšre fois qu'ils arrivent Ă baiser les BrĂ©siliens ailleurs qu'au bois de MandelaQuelle est la diffĂ©rence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?Nelson Mandela a Ă©tĂ© en prison avant d'ĂȘtre vivantesComment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?Un appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?Un appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?Un n'ya-t-il pas de fantĂŽme en France ?Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l' avenuesPourquoi les grandes avenues françaises sont bordĂ©es de platanes ?Parce que les soldats allemands n'aiment pas dĂ©filer au EiffelPourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?Pour curer les dents des grandes gueules de cacher son argent ?Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?Sous le savon d'un un Français nage toujours au milieu de la piscine ?Parce qu'il est un peu con sur les Français-... Et quel est votre mĂ©tier ?- Moi, je travaille dans un Ah bon ! Dans quel tiroir ?La diffĂ©rence entre une patate et un FrançaisQuelle est la diffĂ©rence entre une patate et un Français ?La patate, elle est appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?Un les Français disent "Je vais aux toilettes" et les Belges disent "Je vais Ă la toilette" ?Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?Putain, des feuilles, c*n !LoubardsComment reconnaĂźt-on des loubards français ?Ils portent un la mer MĂ©diterranĂ©e a-t-elle des marĂ©es ?Ăa date du temps oĂč les Français se sont installĂ© au bord de la mer. Alors, elle s'est retirĂ©e. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours qu'un Français qui a de la classe ?Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l' ParisPourquoi les dĂ©buts de Disneyland Paris ont Ă©tĂ© si difficiles ?Parce que chaque soir, Ă la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se Marseille, deux vieux discutent - Dis, tu sais que ma fille se marie ?- Ho p*tain !- Non, pas celle-lĂ , l'autreUn Français dans une gare suisse- Un Français dĂ©barque dans une garre suisse. A la sortie, il voit "cafĂ© de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande - Comment se fait-il que vous ayez un cafĂ© de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'ocĂ©an ?- Et alors en France, vous avez bien une maison de la soldat françaisComment reconnaĂźt-on un soldat français pendant la guerre ?C'est celui qui lĂšve les bras !Cravates jaunesPourquoi les Français portent des cravates jaunes ?C'est pour aller avec leurs est le comble du plĂ©onasme ?Un Français Français rencontre ses amis au cafĂ© et leur annonce - Vous ĂȘtes tous cocus, j'ai couchĂ© avec ma femme !BaignoireComment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?Il suffit de mettre de l'eau dedans !OdeurPourquoi ça sent si mauvais en France ?Parce que les Français dorment la fenĂȘtre ouverte !Tuyaux d'arrosagePourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?LotusEn Chine, le lotus est une fleur Angleterre, c'est une marque de voiture France... c'est une marque de papier toilette !Pour avoir de l'eau plate !LienQuel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" "GAULE" et "GRĂVE".Avant, on disait "On est en Gaule". Maintenant, on dit "On est en grĂšve".La barriĂšre de la langueUn Ă©tudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui dĂ©clare - I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?Elle - With you ? Never !Lui - Euh d'accord, disons never, never et demi ?
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blague sur les profs de français