🍺 Blague Sur Les Nains Humour Noir

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un veut lui soutirer une consultation- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses me conseillez-vous ?- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète. Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l' Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre. C'est de ma faute aussi. Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant. Une femme raconte à une de ses amies - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?- Milliardaire. Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment "bandante" discute avec l'épouse d'un médecin. Le canon dit - J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes...Et l'épouse de médecin répond - Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculéeC'est deux femmes qui discutent de leur vie de première dit à la seconde - Cette fois ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ?, demande l'autre. - J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme ! ! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Ben, je ne pouvais pas mon amant avait déjà vu le film. Une femme dit à son amie"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"L'amie lui répond avec un sourire"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!" Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?- Elles manquent vraiment d'ambition. - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants. Ma femme s'est faite emboutir la voiture parce qu'elle n'a pas signalé ce qu'elle voulait est vrai qu'il n'existe pas de signal pour ce qu'elle voulait faire ! Les femmes, c'est comme les patates une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?- J'ai voulu éviter un Et alors?- Je suis tombée du lit. Deux amies se retrouvent le samedi pour faire leurs courses ensemble. Elles entrent dans une pharmacie, et l'une des deux dit en montrant une boite sur une étagère - D'après mon mari, ce truc est le meilleur produit pour soigner les hémorroïdes - Ah oui? Et comment se fait-il qu'il s'y connaisse autant? - Parce qu'en plus d'être mon mari et d'être persuadé d'avoir toujours raison, c'est aussi un vrai trou du cul ! Les filles, c'est comme la confiture c'est bon, mais ça colle Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari. - Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin. - Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé?- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir ! Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies - Moi, je me change 4 fois par jour ! - J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l'autre, maintenant je suis devenue propre. A l'heure de pointe dans le métro, 2 femmes rentrent du travail dans un wagon bondé. L'une demande discrètement à l'autre - Monique, je ne peux pas me retourner, mais dis moi si le type derrière moi est beau ? - Il est jeune répond l'autre. - Je te demande s'il est beau, je le sens bien qu'il est jeune... Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. Une très jolie jeune femme entre dans une J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?Le vendeur lui répond- Une pipe pour chaque mètre !- Je vais en prendre 10 mètres alors !Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendu ! Puis la femme se tourne vers un vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur- C'est grand-papa qui me l'offre ! Les 4 miracles de la femme - 1er miracle Mouiller sans se laver ! - 2eme miracle Saigner sans se blesser ! - 3eme miracle Faire du lait sans manger d'herbes ! - 4eme miracle Casser les couilles sans les toucher ! Un femme demande à son amie de fille - Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?- Avant, je faisais ce que je voulais !!! Une jeune femme répond à une amie- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors... Deux dames discutent- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

Quelquesblagues sur les nains MoloetKolo. Quelques bonnes blagues sur les nains en les respectant : Savez-vous comment on appelle un nain - qui appartient à une religion : un nain doux. - qui est sans nom : un nain porte qui. - qui est bon à rien : un nain capable. - qui est mort : un nain fini. - qui n'est jamais sûr de lui : un n ^{Blagues drôles sur les arabes - Préambule. Les histoires drôles sur les arabes ont toujours attiré beaucoup de personnes. L’arabe, c’est bien connu, est le bouc émissaire idéal de tous nos problèmes ? Les blagues sur les arabes ont souvent une connotation raciste. Il ne faut, cependant pas oublier que ce ne n'est que de l'humour ayant vocation à nous faire re précise pour les susceptibles que les blagues marrantes sur les arabes de mon article ne représentent pas une opinion mais de l’humour noir pour faire rire ; la dérision étant le propre de l'homme. Deux Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile. L’un des deux Marocain s’écrie Tu as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste !C’est l’histoire d’un arabe qui va voir un imam pour se marier. L’homme lui demande le prix de la cérémonie. L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher".Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme. Il donne 1 Euro à l’imam. L’imam lui dis "attend je te rend ta monnaie".Un jeune arabe annonce à son père qu'il est homosexuel. son père Pete un câble et l'enferme dans une cave un mois avec des livres sur la religion. Un mois plus tard il ouvre la porte et lui dit alors t'as changé ?? Oui regarde papa j'ai mis un hidjeb foulard islamiquePourquoi il ne faut jamais rigoler quand tu voie un arabe sur une mobylette ? Parce-que ça peut être la tienne. Quelle est la différence entre un arabe et un hibou? Il y en a pas Ils sont gris tout les deux, Ils volent la nuit et c'est une espèce en Algérie, il n'y a plus de banque du sperme ? Car tous les branleurs sont déja chez un arabe appelle-t-il ses rats de compagnie ? Il les appelle tous Mohamed, parce que "Mohamed mes rats"C’est quoi un arabe dans un œuf ? Un Kader surpriseUn arabe entre dans une société de pompe funébre Il dit "bijour Madame je voudri di la vaseline sil voplé" L'employé dit enfin monsieur nous en avons pas" Le monsieur dit " kest kissé ce burdel, Ispisse di counasse Ya écrit "tout pour les zob sec" sur ta vitrine. Qu'est-ce qu'un arabe dans une marmite ? Du sarrasin salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont pas encore consommé leur mariage. Un jour qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée. Alors elle lui dit Koun mouminan soit croyant. Il retire vite sa main et tient le coup 15 minutes puis revient à la charge. Alors elle lui dit Koun takiane respecte Dieu. Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit Koun...tinue Et il répond Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, ispice de Koun...asseC'est l'histoire d'une maîtresse d’école qui demande à son élève de lui dire une phrase avec un épithètes. Kader réponds "Aujourd'hui il pleut épithète demain y va faire beau".Comment dit-on Alice au Pays des Merveilles en arabe ? Fatima chez TatiPourquoi les arabes ne se baignent pas dans les rivières ? Ils ont peur d'aller à contre-Coran. Qu'est-ce qu'un arabe sans bras? Un homme de arabe sont dans une Citroën, ils ont un accident et meurt . Morale de l'histoire " Vous imaginez pas tout ce que Citroën peu faire pour vous"Qui a inventé le triathlon ? Les arabes il vont à la piscine à pied et reparte en belge, un français et un arabe entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs attentifs au journal de 20h. Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10 euros. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car près de Bruxelles. Le français gratte alors et gagne lui 20 euros. Au même instant, on apprends que 20 français ont été emportés dans une avalanche. Alors que l'arabe s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie en chœur Le Million, le Million. Combien d'as contient un jeu de cartes arabe? réponse 7 l'as de pique , l'as de trèfle, l'as de cœur, l'as de carreau, l'as sécu, l'as-sedic, l'as-sistante quoi une femme arabe qui aime bien les cacahuètes ? La femme à RachidC'est un arabe qui, un soir de fête, se laisse aller et se fait péter la rondelle par un autre mec. Le lendemain, pris de remords, il va à la mosquée et demande à l'imam la solution pour se faire pardonner, l'imam lui répond ce sera 100 000 il se dit que ça fait un peu cher et va dans une église et demande au curé, celui-ci lui répond que ça fera 50 000 trop cher à son gout il va à la synagogue et demande au rabbin, celui-ci lui dit de repasser demain avec deux bouteilles de champagne, deux de whisky, deux de pastis, des chips, des cacahuètes et des se dit qu'il a bien fait d'être venu et revient le lendemain comme convenu et demande au rabbin et ses amis pourquoi chez lui le pardon coûte si peu rabbin lui répond " Chez nous dès qu'un arabe se fait enculer on fait la fête ! "Pourquoi n'y a-t-il pas d'arabes dans les films de vampires ? Personne n'a envie de voir un arabe l'histoire d'un arabe qui demande à un imam s'il peut faire la prière du vendredi à la maison en utilisant l'imam de la le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la d’un entretien d'embauche on demande à un arabe Avez-vous déjà été responsable dans un job ? L’arabe dit Non, mais le patron, dès qu'il y a une erreur, il dit que je suis n'y a-t il pas de piscine au Maghreb ? Parce que tous les Arabes qui savent nager sont tous déjà en France. Comment sait-on que des arabes sont dans le coin ? Les gitans ferment leur caravane à qu'un arabe sans bras? un antivol. Un arabe se promène avec sa femme. Il pleut et sa copine tombe, sans qu’il le remarque. Un autre arabe passe et dit T’as fait tomber tes conducteur de train et voit un arabe allongé sur les rails, le conducteur lui dit Vous faites quoi ? Et l’arabe répond J’écoute du l'histoire d'un arabe qui arrive au Pôle emploi - Bijour m'dame...J'voudri di boulot. Vous avez de la chance ,vous...J'ai un emploi qui vient de se libérer. 2000 euros/mois, voiture de fonction, logement de fonction, repas gratuit le midi. Vous plisanter ? -Bé ouais...Mais c'est pas moi qui ait commencé...C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché. Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne. L'arabe lui demande Elle est comment ta femme? Le français lui réponds Blonde aux yeux bleus et vêtue avec un décolleté rouge et une mini jupe. elle a aussi des talons haut. Il rajoute la tienne est comment? L'arabe réponds Elle est comme ta femme, ont laisse donc tomber la mienne et on cherche la tienne. Un jeune arabe à vingt partout à l'école sauf en histoire. Le prof décide de convoquer son père. Celui -ci lui explique j’ai dis à mon fils, si tu veux pas de coup de ceinture, tu fais pas d’ arabe va à Pole emploi pour trouver du travail . bijours je voudrais trouver du travail. oui je peux vous proposer éboueur . non éboueur c'est sale sa , je veux pas ! bon et bien alors je peux vous proposer menuiser . tu est fou menuiser c'est dangereux sa , non propose moi autre chose. bon , vous aimez les voyage et le sex ? Ah oui oui sa ji aime . Alors retourne dans ton pays et va te faire enculer .Il y a Karim et Abdel dans une voiture qui conduit ? La se passe lors d'une réunion de Bouteflika en Algérie . Le Président dit Les z'américain sont aller sur la lune , nous on va aller sur le soleil. Un femme étonnée dit Mais m'sieur le président s'y on va sur le soleil on va brûler comme di brochette Bouteflika répond "Mais non, nous on va y aller pendant la nuit isse pice di counasse".C'est Le pen en voiture qui écrase un arabe. Il sort de sa voiture et le voit mort. Il commence à prendre son portemonnaie et sa concience lui dit Non jean-marie tu ne peux pas avoir le beurre et l'argent du ce qui distingue la France des autres pays arabes? c'est quand même le seul pays arabe qui n'est pas encore en le Pen revient d'un meeting électoral dans le Nord. Il voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit "Alors Jean-Marie, on braconne ?"Une institutrice de banlieue plutot raciste veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Patrick. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle Mohammed, peux-tu aller chercher du pain? Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Patrick et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande Patrick, que t'est-il arrivé? Il répond Maîtresse, hier soir je me suis fait taper dessus par 2 deux arabes à la pompe à essence. Un arabe fait tomber de l’essence sur son pantalon, l’autre arabe dit c’est pas grave, ça fera un jean diesel C'est un jeune arabe qui est convoqué à son école accompagné de sa mére La maitresse dit a la maman du petit Madame votre fils il est impoli. La mére lui répond a wi si mon fils il est un poulet toi ti un lapin. Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges juif, flairant la bonne affaire lui vend 40 euros la pièce. L’arabe en achète 6. Il revient plus tard et il en demande 2 douzaines . Le juif les lui vend à 50 euros mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 euros. Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutiens-gorges lui répond "j’y li coupe en 2 et j’en fait des petits chapeaux que j’y vends aux juifs à 100 euros "Un couple d'arabes arrivent aux States. La femme dit à son mari- Mohamed à la douane, avec ta barbe et ma burka y vont pas nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ? -On va faire ca Fatima ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les américains y croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. et le putois ? tu le mets sous la burka, dans ta culotte Dans ma culotte ! Mais l'odeur ? Tant pis. Si le putois y meurt, y Le pen en voiture qui écrase un arabe. Il sort de sa voiture et le voit mort. Il commence à prendre son porte-monnaie et sa concience lui dit Non jean-marie tu ne peux pas avoir le beurre et l'argent du bus est arrêté par un barrage de terroristes. l'homme dit aux voyageurs "Tous ceux dont le prénom ne se termine pas par "dine" seront exécutés." L'interrogatoire commence "Comment tu t'appelles, toi ? Nourredine. Et toi ? Azzedine. Et toi ? Nasrdine." Au fond du bus se trouve un français qui a compris le manège des terroristes. Il se demande comment il va se sortir de là quand son tour arrive " Et toi, comment tu t'appelles ? Euh...James Dean !"Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweit fait une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme arabe quelques années avant la guerre du Golfe. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retournée récemment au Koweit pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses. Elle s'approche d'une femme et lui dit. "C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes arabes un tel renversement des rôles ?" Les mines enfouies dans le sol. Vos recherches sur les blagues drôles arabes pour rire. Trouver les meilleures blagues sur les arabes a été votre principal motif pour trouver mon article. Les blagues arabes pour rire sont en effet très demandés. Les arabes savent aussi avoir de l'humour et même si ces blagues sont souvent à caractère raciste, il faut savoir relativiser et se dire que dans la vie la dérision est la meilleure protection contre tous les intolérants. L’humour noir sur les arabes fait partie des histoires drôles les plus commentées et les plus sujette à polémique. Je souhaite que mes blagues marrantes sur les arabes vous apportent votre sourire du jour et je vous invite à consulter toutes les blagues de mon site pour les partager ensuite avec vos amis et famille. Bonne lecture et merci à nos compatriotes arabes de leur compréhension et leur sens de l'humour orientale.} Quise trouvait sur les lieux partout chez topito on aime bien raconter des blagues noir pour rire rédigé par. Je peux savoir où tu compte aller je te quitte je peux tais toi te quitte tu me quitte et je peux jeter son. Savoir pourquoi un pédophile mais comment peux-tu connaître pareil à 10 ans humour noir enfant drôle humour noir drôle humour noir comique humour noir Apparemment, les étrangers ne nous portent pas dans leur cœur. La preuve en blagues LES FRANÇAIS SONT PRÉTENTIEUX 1. Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité… 2. Quelle est la différence entre Dieu et un Français ? Dieu, lui, il ne se prend pas pour un Français… Crédits photo Topito LES FRANÇAIS SONT DES LÂCHES 3. Comment appelle-t-on un Français qui meurt en protégeant son pays ? Aucune idée, cela ne s’est jamais produit. 4. Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle Sergent qu’on m’amène ma veste rouge ! ». Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête. C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir…» Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron ! ». 5. Que faites-vous si un Français vous lance une grenade ? Vous la dégoupillez et vous lui renvoyez… Et que faites-vous s’il vous envoie une goupille ? Éloignez-vous de lui, il a sans doute une grenade entre les dents. Crédits photo Topito LES FRANÇAIS SONT SALES 6. Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ? Y’en a un qu’est petit, qui pue et qui passe son temps à se gratter le cul, et l’autre, c’est le chimpanzé. 7. Savez-vous comment tuer un Français ? Il suffit de rabattre la lunette des toilettes très fort pendant qu’il est en train de boire. Crédits photo Topito LES FRANÇAIS SONT DES OBSÉDÉS SEXUELS 8. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit – Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond – Et alors, vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil ! LES FRANÇAIS SONT FAINÉANTS 9. Un Français se plaint à un ami américain – C’est vraiment terrible, je ne peux pas dormir au boulot à cause de mon patron… – Ah ouais, il passe son temps à te surveiller ? – Non, il ronfle extrêmement fort ! LES FRANÇAISES SONT POILUES 10. Quelle est la différence entre un loup-garou et une Française ? Le loup-garou est un petit peu plus poilu, et sent bien meilleur. LES FRANÇAIS SONT MAL-AIMABLES ET D'ABOMINABLES TOURISTES 11. Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ? Le premier, c’est celui qui arrive, l’autre c’est celui qui repart. Crédits photo Topito 12. Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ? Il n’y en a pas, ni l’un ni l’autre n’existent. LES FRANÇAIS MANGENT DES TRUCS CHELOUS 13. Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ? Pour améliorer leur haleine. 14. Pourquoi les Français mangent-ils des escargots ? Parce qu’ils n’aiment pas les fast-foods.

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Сриктυմ ሂև
- У θሬыгኑгаծи ձዴбևвраվ
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Գιжичеդե нтяዮοврижо

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^{Sur le net fleurissent parfois des petits dessins qui nous font vraiment sourire. On caricature les blondes, les gens petits ou grands, les belges, les machos et parfois aussi les gros. A la question, peut-on faire de l'humour sur les gros ? Nous répondons pourquoi pas tant que cela reste bienveillant et dans un registre comique. Il faut savoir faire preuve d'auto dérision, un détail qui nous permet de relativiser et d'apprécier plus les petites choses de la vie. C'est dans cette optique que nous avons regroupé dans cet article de "blagues sur les gros", les meilleurs dessins que nous avons pu trouver. N'hésitez pas à nous faire part de votre ressenti à propos de ces croquis ! 1 - La blague géographique 2 - La blague sémantique et méchante 3 - La blague volatile 4 - La blague 100% mâle 5 - La blague sur les différences fille/garçon 6 - La blague complètement déformée 7 - La blague raisonnable 8 - La blague chirurgicale 9 - La blague ami des animaux 10 - La blague idée reçue Nous sommes d'accord avec vous certains de ces dessins spécial "blagues sur les gros" sont vraiment extrêmement drôles, d'autres ne seront peut être pas à votre goût ! Surtout, si vous avez d'autres petits montages de ce genre en votre possession, n'hésitez pas à nous les envoyer !}

Lesblagues contre les femmes. Blagues et Humour sur Liste de diffusion : La quotidienne: L'hebdo : Moteur de recherche: Bons plans : Dudelire.com, portail de l'Humour, du Rire et des Jeux Online : Jeux en ligne : Vidéos d'humour : Quizz: Encyclopédie nain Comment les nains se reproduisent ils ?Petit à petit nain comment apelle ton un nain qui sort d'une boulangerie ?un agenda car c'est un petit qu'a le pain nain Ces pauvres nain..... toujours les derniers a savoir quand il pleut nain Un fermier en à marre que les nains qui travaillent à la mine traversent sont champ pour se rendre au pallier à se problème il construit une clôture tout autour du fermier va en prison, pourquoi ?Pour détournement de mineur nain Comment appelle-t-on un nain en prison ?Un incarcéré ! Ilcommence à pleuvoir des chats et des chiens. Comment appelle-t-on un chat qui chante? Chat-kira. Quel chat peut sauter plus haut qu'un arbre ? Tout chat peut sauter plus haut qu'un arbre, les arbres ne peuvent pas sauter. Qu'est-ce que vous obtenez si vous croisez un chat avec une grenouille? Un chat qui peut te lécher de l'autre côté de Accueil Blagues Blague-sexe Retrouvez les blagues les plus “coquines” du web grâce à Rire et Chansons. Certaines de ces blagues ne sont pas faites pour être lues par un jeune public mais une grande partie de ces blagues de sexe peut être lues par tous !

Blaguescourtes sur Chuck Norris. Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo. Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté. Chuck Norris a planté son ordinateur.

Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 17h15 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. 1500 blagues courtesQuel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis ! <891112 Page 11 sur 35 pages. blague sur Les proverbes L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L’un a fait un récit montrant que l’union fait la force », l’autre a pris comme thème qui rit vendredi dimanche pleurera », etc… En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère - Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ? - Oui, madame. C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. » blague sur Le cadeau d’anniversaire Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine . La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Avec tout mon amour ! Ton chéri blague sur L’examen La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard. Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points Quelle roue ? blague sur Test d’embauche et les blondes C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes. blague sur Qu’est ce que la politique ? Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père Papa, papa, c’est quoi la politique ? » Le père répond Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. » Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher. Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher. Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? » Et le gosse répond Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! » blague sur Salon de l’auto Salon de l’auto Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L’Allemand examine le moteur - L’Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l’échappement - L’Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L’Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse blague sur Les statues du parc Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit - D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus blague sur Histoire de femme Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande - Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? - Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… - Ne me dis pas que tu as un amant! - Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. - Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent? - Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec….. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion. blague sur Lunettes contraceptives ? - Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte. blague sur Les pêcheurs Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau. Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer… Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent…. L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface… Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible » Son pote lui dit pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! » Son copain lui répond dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… » blague sur La feuille de vigne Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande - Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond - C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous! Mais le curé insiste - Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman - C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen. Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur. En s’approchant du barman, le curé demande - Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire. Le barman répond - C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ? Alors le barman lui répond avec un grand sourire - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ? blague sur La voiture volée Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer - C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. - Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière. blague sur Test d’intelligence François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre. Soudain, il lui demande - Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? La reine lui répond - C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. François est stupéfait - Ah oui ? Comment faites-vous ça ? La reine s’empare du téléphone - C’est très simple. Je vais vous montrer. Elle appelle David Cameron - Bonjour David ! - Bonjour Votre Majesté ! - David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ? - C’est moi ! - Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine. La reine raccroche. François est impressionné Wow ! ****** De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre. Il téléphone à Ségolène Royal - Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi ! - Vas-y. - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ? - Pas de problème ! Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler - Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ? - C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question. - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? - T’es vraiment une gourde ! c’est moi ! - Bon ça les insultes! merci quand même ! Ségolène s’empresse de rappeler son ex…. - François , tu peux me reposer ton énigme ? - Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C’est Valérie Trierweiler! - Perdu ! C’est David Cameron ! blague sur Vol Paris/Los Angelès Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage - Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant Dupond qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage. N’ayez aucune inquiétude s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… blague sur Conseil de ch’ti Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau. Il lui dit en patois - Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! Le jeune lui répond - Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte. Alors le brave Nordiste lui réplique - Bois doucement……… elle est froide ! blague sur Les petites culottes Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. - Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? - Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. - Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? - Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance elle ne m’emmène jamais…….. blague sur Vive le progrès ! 1962 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2012 Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti. blague sur Je vous invite… Un homme style élégant et BDSB bien dans ses baskets sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc … En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking Le riche Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….. Le riche Mais, c’est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!! Le riche Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux …… Le riche Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!! blague sur La tronçonneuse Un riche propriétaire terrien ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %$%$$% de tronçonneuse. Comment !? », s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? » De la camelote je vous dis », répond le gars. Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! » Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… » À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le gars Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? » blague sur Messagerie vocale Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique. Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt. Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous. Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6. Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente. Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions. blague sur La buraliste Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte - Une boîte d’allumettes ! - Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ? blague sur Le pompiste belge C’est un Français qui fait du vélo en Belgique précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots. Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste - Le plein, s’il vous plaît . Le pompiste fait semblant de faire le plein . - Et vérifiez l’huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !!! blague sur SOS Médecin En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin - Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main. - J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit - Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre. blague sur Accident de la route Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face. Le médecin de garde leur demande l’état des voitures. Elles n’ont rien » répond l’un des patients. Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. » blague sur La traversée Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre. Le premier prie Dieu en disant - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises. Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer. Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu - S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont. blague sur Graine de champion Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture. - Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. - Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa. - Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu laissé la voiture? - Dans le lac papa !!! blague sur Fais ce que tu veux Deux amis discutent le lundi matin - T’en fais une tête ! - M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer - Qu’est-ce que tu lui as fait ? - Mais rien, j’y comprends rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » … Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes… blague sur Incroyable mais vrai ! La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce blague sur Divorce Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ». Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h. J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ». Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h. Je veux la maison et les enfants ». Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h . Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ». La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h . Et toi, que veux-tu ? ». Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il Et c’est quoi ? ». Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 C’est moi qui ai l’airbag … » blague sur La voiture en panne C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer. Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre. Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre. L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer. blague sur Morale et bonnes manières Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». blague sur Toto au téléphone Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond - Allo ! - Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? - Maman est pas là. - Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi? - Oui il y a ma sœur. - Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ? - D’accord . À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné - Allo ! - C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?… - Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc . blague sur La dictée qui rend fou Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. *pers = entre vert et bleu. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! blague sur Comment caresser une femme dans 34 départements Je vous avais appris à caresser une femme dans 21 départements. Aujourd’hui Alain Anis relève le défi, et nous démontre comment il peut caresser une femme dans 34 départements ! Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons. Appelez-la plutôt Chérie » que MAYENNE … Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses… On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE… Là, ça se CORSE On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors OK, je GERS… » Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE… Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE… En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT ! blague sur Et merde !!! ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI – Bien sur que non! ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ? LUI – Bien sur que j’apprécie ! ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!… ELLE – Tu te remarierais? LUI – Ben oui ?!… ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ? ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI – Heu… Oui, bien sur …. ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ? LUI – Non, elle n’a pas le permis… ELLE Grand silence… LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!! blague sur Mentir sans mentir Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là - Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Il lui dit donc - Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc - D’où viens-tu à cette heure ? Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit - Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers ! blague sur Résurrection Nouveau télécharger l'application La Blague du Matin pour AndroidLe patron à son employé - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ? - Heu, oui patron… - Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour. blague sur Hacèlement sexuel Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique alors la situation et lui dit - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel… - Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ? - Oui, c’est un nain !!! blague sur Raoul la poule Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit - Raoul, tu es mort dans ton sommeil. Raoul complètement abasourdi lui répond - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit - D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Raoul répond - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui - Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler - Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit ! blague sur La blonde et le téléphone Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un. - Bonjour, je voudrais un téléphone mobile. Le vendeur lui demande - SFR ? La blonde répond sur un ton agacé - Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!! Page 11 sur 35 pages.<891112 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Découvrez également le dicton du jour - le proverbe du jour - les dictons classés par mois - l' horoscope du jour - le proverbe arabe du jour - le proverbe chinois du jour - la blague du jour - les dictons drôles - les citations humoristiques 1500 blagues drôles 1500 blagues drôles et courtes 1500 blagues pour rire 1500 blagues courtes 1500 blagues 1500 blagues qui font rire Les meilleures blagues drôles Les blagues les plus drôles 1500 blagues courtes pour bien rire Le Top des meilleures blagues Les meilleures blagues drôles Autres citations par thèmes Poésie d'amour et citations d'amour Citations et Proverbes sur les femmes Citations et Proverbes sur l'amitié Citations et Proverbes sur le mariage Citation je t'aime Citations Aime Citations Amant Citation c'est quoi l'amour ? 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